沒報告很久，
我病了接近兩個禮拜，終於病好了。。。

我的痛苦，
是無法用言語去形容。。。
曾經，很沮喪，謝謝老婆又再次做我的後盾~
我知道，我要更樂觀去面對生命，
因為生命很可貴，能活著，很可貴。。。
我們要珍惜，活在當下。。。

今天稍微鬆一口氣。
March Year Ended總算做完，
不然我會一直很緊張，
因為deadline都到了~
面對deadline，還是無法克服心情緊張~

話說，我十二月的考試，
我好不想去考，
我沒有準備去讀書，
又被派到HELP無雷公醬遠，
我會不會迷路也是其次。。。

那天跟老婆和波波去看戲，
Mr & Mrs Player,笑慘！
不過真的小孩子不能看，我是大人！我是老了的小孩子~
她們一直幫我洗腦，
尤其是老婆。。。
我不知道我還有沒有guts去賭，說真的，
經歷過這麼多，我學會不去強求不屬於我的東西，
我覺得賭注在我的生命里，永遠只會輸。。。

老婆說，可以堅持十年的話，
值得一賭，我真的很不確定，
很茫然。。。
我時常將我的幸福，賭成一無所有，
我還能嗎。。。
我的心，
好不容易，一片片拼湊回來，
再碎的話，
會永不超生。。。@@

突然發現【寂寞寂寞就好】裡面的歌詞，
好像怎樣都擺脫不了。。。

我不是想講我有多寂寞，【雖然我依然寂寞】
不過我已經學會不去放大那寂寞。。。

我病了快一個禮拜的感覺。。。

星期六那天其實不大舒服，
還浩浩蕩蕩地去鵬的畢業典禮，
晚上還去滿月派對，
但我很注意飲食了，
熱氣的食物統統沒碰。。。

以為這就沒事，
禮拜還浩浩蕩蕩地跟老婆，老人，波波看了場電影，
電影也讓我哭了幾下，
我雖然生病，
但行程很滿，
看了電影回家休息下，
晚上又趕去Cheras，小侄兒生日，
吃到Pizza嗎？還是那一片巧克力蛋糕？

晚上一發不可收拾。
星期一拿了一天病假，
星期二假期，我躲在家沒人照顧，
又笨不會煮，
被家人硬拉去Mid Valley,
帶著虛弱的身體走街，真的很想暈倒。。。

昨天硬著頭皮去上班，
但其實全天候是很暈眩的狀態，
我說過什麽話我都忘記。。。
但還是保持著自己的專業度，
算趕了三間公司的report吧，也forward給director了~
至少心安定了下來，至少我是做完了，
只是等待director的佳音就一切搞定。

什麽藥都給我吃光了，
我覺得我的胃裡都不懂有多少化學成份，
昨晚又看多一次醫生。。。
今早，
醒來的時候屬於昏迷的狀態，
我好想逞強，但不行，
不過如果有人願意載我去上班我或許會不顧一切，
然後應該會被罵。。。
但我還是適可而止的，
畢竟我還是怕死在車禍里，
那很難看。。。

到現在還在處於暈眩的狀態，
但還是很盡責地check公司email看有沒有我的，
然後這麼炎熱的下午，
我在家，
穿著冷衣，
我自己有覺得很荒唐。。。

我標題要表達的是，
我病到已經快沒有腦袋，
但至少死不去，就還好吧？
病，是減肥的好時機嗎？我無奈地接受好了。。。

我負能量很重，
但看了Selina在香港巡迴個唱的video，
我好很多。。。
其實我有什麽好感歎的？
至少，我還活著。。。
但，我需要付出的努力還需要多少倍？
我愛吃的辛辣食物，我已經戒了，
為的就是不想這麼容易發燒，
結果，
我還是每個月固定發燒一次，
如果我沒戒，是不是每個禮拜要來一次？！

我常常跟老婆說，
我結婚后要生子一定會很慘，
我自己的身體都顧不好，
生小孩？會難產的感覺。。。

常常在想，
我這23年的歲月都在跟身體，病毒搏鬥，
各式專科我都看過，
甚至手術室我都進過了，
我還有什麽覺得可怕的？
我沒有怕，但我有點累。。。
但若我放棄，腦海里突然有個叫Selina的天使會告訴我：
只要活著，就不要放棄，就有希望。。。

爲什麽我的生命里，
要個健康的身體，
就那麼難。。。
但生命很可貴我知道，
我只能堅強面對病魔，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但或許我還是要珍惜現在，
珍惜我還安然地活著就好。

這篇部落格感覺很負能量，無視我的悲觀。
因為我現在，真的，很，無，力。

我不知道會不會有人還在擔心我，

我的崩潰狀態還未能完全平復。

我變成了，
不想social.

不想上foursquare check in,
不想上facebook,
不想上微博，
不想笑，
不想說話。。。

自閉症的開始嗎？
我知道這樣很不正常，
但我還需要時間好好安撫自己的無助。

我會盡力

現在的情緒，極度崩潰中。

家裡遇到重大危機，
也是人生中一個重大危機。

放工從公司到回家，
20分鐘的車程，
我好好利用這時間在車裡掉淚，
我知道蠻危險，
因為會模糊視線。。。

但我沒辦法，
因為回到家裡，
我是不被允許掉下一滴淚。。。

爸爸的情緒高漲，導致血壓高，
我要好好告訴他，如何拿捏情緒。
媽媽對於危機的不安，導致情緒混亂，
我要幫她洗腦，開解她，告訴她，
別怕，我們一起面對，我們要樂觀。。。

好吧，我寫這篇部落格也是模糊視線的。

安撫完了他，再安撫她。
好了，
那請問可以有個人來安撫下我嗎？
我告訴他們要樂觀，
其實我已經無力勇敢，無力樂觀。
我告訴他們別害怕，
其實我比他們都還要害怕。
害怕的眼淚真的很難控制，
但我卻必須這麼忍受，承受，
因為，我已經變成家裡的支柱，
精神上的支柱，
但其實，我已經大大力地崩潰了。。。

剛才的晚飯，
我吃了一口，已經沒胃口。。。
很多事情，
我必須一個人承擔，一個人勇敢。
我一直以為我很強悍，
我可以獨當一面，
原來，
我還是需要，安定的感覺。
我也希望能有個人來告訴我：別害怕。

安全感，已經沒了。
超級不安。

我一定要今天晚上之前收拾好情緒，
回到公司如常工作。。。

我面對的事情，
加碼地讓我無法負荷。

我不知道我哪個點會真的瘋掉，
因為太崩潰，會瘋掉。

標題不快樂，
我最近有多不快樂，
只有老婆知道。。。

我總是大笑，
大大聲笑，大大力笑，
掩飾，我那在你們眼裡不大明顯的不快樂。。。

我必須要找到讓自己快樂的方法，
我覺得很難找，很難。。。

最近夜深了都在幹嘛？
找電影，連續劇看。。。
重看【被偷走的那五年】，然後讓自己又大哭一場。。。
重看各類偶像劇，骨子里想要幸福，
但戲帶給我的幸福，畢竟不是屬於我的，
我心酸后，更不快樂。。。

白天，麻木于工作中。。。
所以，忘了我的悲傷。

忘了怎麼快樂吧，
彷彿，不快樂，才是我的本命。
因為，
沒有人會知道我的不快樂，除了老婆。
因為我的笑容，
還是會綻放著，
其實自己很心虛，
因為我騙不了自己。。。

有笑容，不代表快樂。

作詞、作曲：詩敏

三年又過去了 天空怎麼還沒亮呢
如果寂寞能計算 我想它超載了
我讓回憶走過我身邊
我卻抱著它徹夜難眠
以為永遠還能是永遠

殘留過的昨天 哪會有留戀可言
沒人陪的今天 逞強到沒有底線
如果還有明天 只想被珍惜 多一點

寂寞 提醒著我 白天笑著說
深夜只能讓淚水沾濕溫暖被窩
愛錯 反復折磨 笑容再多也是罪過
堅強認錯 是否還能還我
一顆完整無破的心 再愛過