那天跟老婆，波波去看了【被偷走的那五年】，
我看了兩次，第三次看，
我只能默默承認我哭點真的很底，
或我不該這樣太感性了。。。

就在拔喉那裡，我的淚水，徹底決堤。。。
無法停止。

最近我跟老婆喜歡面對自己的事情時，只想逃避。
我做了那個決定過後，不曉得還能怎樣？！
但我卻無法不想，只能任性放任自己繼續想。。。
我不曉得是不是自己把自己的路變得很坎坷，
我的路，可以簡單一些嗎？

田馥甄三專快出來而來。
第一波抒情主打-你就不要想起我
我聽到試聽版，我很嚇到。。。

「我都寂寞多久了还是没好
感觉全世界都在窃窃嘲笑
我能有多骄傲
不堪一击好不好
一碰到你我就被撂倒
像是沉睡冰山后从容脱逃
你总是有办法轻易做到
一个远远的微笑
就掀起汹涌波涛
又闻到眼泪沸腾的味道
明明你也很爱我
没理由爱不到结果
只要你敢不懦弱
凭什么我们要错过
夜长梦还多
你就不要想起我
到时候你就知道有多痛」

下半段我沒法說是我，
因為我不曉得，你愛不愛我。。。

我堅決了 決定了
這件事。
我只是需要時間去沉澱我自己情緒，
而我相信我可以！

我正沉默離開，道別。

送上一首歌，劃上對你思念的句點，再也不會了。

一會說 我想你 一會過 我沒有你
我想過的 十年的花 該開總會開的
遠遠的 近近的 把你想遍宇宙也變了
多餘的思念 我承受了 我該忘了

我一直以為 我們的磁場相同擁護著
走在你身邊了 拉近距離了
心的距離呢 十年未變的 越走越遠了

我心痛做決定
收起了思念 回首說再見
你聽不見 我的思念
你看不見 我的不變
我卻看見 你的世界 還很遙遠

讓雨滴下做紀念
讓淚流下無怨言
眼前的你 不該是我下一段愛戀
讓我 靜靜地 沉默地 不捨地 跟你說再見
再見了 我的十年 我的傳言

把所有情緒都寫在歌里，是不想再留戀~

我現在的心情，
是處於非常沮喪的狀態。。。

因為我決定了放棄某兩樣的東西，
應該是說，
某兩樣，
堅持了10年的事情。。。

有人說過，
能堅持10年很不容易，
放棄，我很不捨得。。。

但，我找不到堅持的理由~

或者說，
先放棄吧，
有緣分的話，
以後，上天會再讓我有堅持的理由。。。
兩件事都一樣。

但，放棄並不代表輕鬆，
並不代表快樂，
我放棄了，更不快樂。
但很多時候，
很現實面，
因為，我只能放棄。。。

今夜，我不樂觀，
我不是什麽都能的女強人，
再也不是。。。

沒報告很久，
我病了接近兩個禮拜，終於病好了。。。

我的痛苦，
是無法用言語去形容。。。
曾經，很沮喪，謝謝老婆又再次做我的後盾~
我知道，我要更樂觀去面對生命，
因為生命很可貴，能活著，很可貴。。。
我們要珍惜，活在當下。。。

今天稍微鬆一口氣。
March Year Ended總算做完，
不然我會一直很緊張，
因為deadline都到了~
面對deadline，還是無法克服心情緊張~

話說，我十二月的考試，
我好不想去考，
我沒有準備去讀書，
又被派到HELP無雷公醬遠，
我會不會迷路也是其次。。。

那天跟老婆和波波去看戲，
Mr & Mrs Player,笑慘！
不過真的小孩子不能看，我是大人！我是老了的小孩子~
她們一直幫我洗腦，
尤其是老婆。。。
我不知道我還有沒有guts去賭，說真的，
經歷過這麼多，我學會不去強求不屬於我的東西，
我覺得賭注在我的生命里，永遠只會輸。。。

老婆說，可以堅持十年的話，
值得一賭，我真的很不確定，
很茫然。。。
我時常將我的幸福，賭成一無所有，
我還能嗎。。。
我的心，
好不容易，一片片拼湊回來，
再碎的話，
會永不超生。。。@@

突然發現【寂寞寂寞就好】裡面的歌詞，
好像怎樣都擺脫不了。。。

我不是想講我有多寂寞，【雖然我依然寂寞】
不過我已經學會不去放大那寂寞。。。

我病了快一個禮拜的感覺。。。

星期六那天其實不大舒服，
還浩浩蕩蕩地去鵬的畢業典禮，
晚上還去滿月派對，
但我很注意飲食了，
熱氣的食物統統沒碰。。。

以為這就沒事，
禮拜還浩浩蕩蕩地跟老婆，老人，波波看了場電影，
電影也讓我哭了幾下，
我雖然生病，
但行程很滿，
看了電影回家休息下，
晚上又趕去Cheras，小侄兒生日，
吃到Pizza嗎？還是那一片巧克力蛋糕？

晚上一發不可收拾。
星期一拿了一天病假，
星期二假期，我躲在家沒人照顧，
又笨不會煮，
被家人硬拉去Mid Valley,
帶著虛弱的身體走街，真的很想暈倒。。。

昨天硬著頭皮去上班，
但其實全天候是很暈眩的狀態，
我說過什麽話我都忘記。。。
但還是保持著自己的專業度，
算趕了三間公司的report吧，也forward給director了~
至少心安定了下來，至少我是做完了，
只是等待director的佳音就一切搞定。

什麽藥都給我吃光了，
我覺得我的胃裡都不懂有多少化學成份，
昨晚又看多一次醫生。。。
今早，
醒來的時候屬於昏迷的狀態，
我好想逞強，但不行，
不過如果有人願意載我去上班我或許會不顧一切，
然後應該會被罵。。。
但我還是適可而止的，
畢竟我還是怕死在車禍里，
那很難看。。。

到現在還在處於暈眩的狀態，
但還是很盡責地check公司email看有沒有我的，
然後這麼炎熱的下午，
我在家，
穿著冷衣，
我自己有覺得很荒唐。。。

我標題要表達的是，
我病到已經快沒有腦袋，
但至少死不去，就還好吧？
病，是減肥的好時機嗎？我無奈地接受好了。。。

我負能量很重，
但看了Selina在香港巡迴個唱的video，
我好很多。。。
其實我有什麽好感歎的？
至少，我還活著。。。
但，我需要付出的努力還需要多少倍？
我愛吃的辛辣食物，我已經戒了，
為的就是不想這麼容易發燒，
結果，
我還是每個月固定發燒一次，
如果我沒戒，是不是每個禮拜要來一次？！

我常常跟老婆說，
我結婚后要生子一定會很慘，
我自己的身體都顧不好，
生小孩？會難產的感覺。。。

常常在想，
我這23年的歲月都在跟身體，病毒搏鬥，
各式專科我都看過，
甚至手術室我都進過了，
我還有什麽覺得可怕的？
我沒有怕，但我有點累。。。
但若我放棄，腦海里突然有個叫Selina的天使會告訴我：
只要活著，就不要放棄，就有希望。。。

爲什麽我的生命里，
要個健康的身體，
就那麼難。。。
但生命很可貴我知道，
我只能堅強面對病魔，
我不知道我的生命走到哪裡才是盡頭，
但或許我還是要珍惜現在，
珍惜我還安然地活著就好。

這篇部落格感覺很負能量，無視我的悲觀。
因為我現在，真的，很，無，力。

我不知道會不會有人還在擔心我，

我的崩潰狀態還未能完全平復。

我變成了，
不想social.

不想上foursquare check in,
不想上facebook,
不想上微博，
不想笑，
不想說話。。。

自閉症的開始嗎？
我知道這樣很不正常，
但我還需要時間好好安撫自己的無助。

我會盡力

現在的情緒，極度崩潰中。

家裡遇到重大危機，
也是人生中一個重大危機。

放工從公司到回家，
20分鐘的車程，
我好好利用這時間在車裡掉淚，
我知道蠻危險，
因為會模糊視線。。。

但我沒辦法，
因為回到家裡，
我是不被允許掉下一滴淚。。。

爸爸的情緒高漲，導致血壓高，
我要好好告訴他，如何拿捏情緒。
媽媽對於危機的不安，導致情緒混亂，
我要幫她洗腦，開解她，告訴她，
別怕，我們一起面對，我們要樂觀。。。

好吧，我寫這篇部落格也是模糊視線的。

安撫完了他，再安撫她。
好了，
那請問可以有個人來安撫下我嗎？
我告訴他們要樂觀，
其實我已經無力勇敢，無力樂觀。
我告訴他們別害怕，
其實我比他們都還要害怕。
害怕的眼淚真的很難控制，
但我卻必須這麼忍受，承受，
因為，我已經變成家裡的支柱，
精神上的支柱，
但其實，我已經大大力地崩潰了。。。

剛才的晚飯，
我吃了一口，已經沒胃口。。。
很多事情，
我必須一個人承擔，一個人勇敢。
我一直以為我很強悍，
我可以獨當一面，
原來，
我還是需要，安定的感覺。
我也希望能有個人來告訴我：別害怕。

安全感，已經沒了。
超級不安。

我一定要今天晚上之前收拾好情緒，
回到公司如常工作。。。

我面對的事情，
加碼地讓我無法負荷。

我不知道我哪個點會真的瘋掉，
因為太崩潰，會瘋掉。

標題不快樂，
我最近有多不快樂，
只有老婆知道。。。

我總是大笑，
大大聲笑，大大力笑，
掩飾，我那在你們眼裡不大明顯的不快樂。。。

我必須要找到讓自己快樂的方法，
我覺得很難找，很難。。。

最近夜深了都在幹嘛？
找電影，連續劇看。。。
重看【被偷走的那五年】，然後讓自己又大哭一場。。。
重看各類偶像劇，骨子里想要幸福，
但戲帶給我的幸福，畢竟不是屬於我的，
我心酸后，更不快樂。。。

白天，麻木于工作中。。。
所以，忘了我的悲傷。

忘了怎麼快樂吧，
彷彿，不快樂，才是我的本命。
因為，
沒有人會知道我的不快樂，除了老婆。
因為我的笑容，
還是會綻放著，
其實自己很心虛，
因為我騙不了自己。。。

有笑容，不代表快樂。

作詞、作曲：詩敏

三年又過去了 天空怎麼還沒亮呢
如果寂寞能計算 我想它超載了
我讓回憶走過我身邊
我卻抱著它徹夜難眠
以為永遠還能是永遠

殘留過的昨天 哪會有留戀可言
沒人陪的今天 逞強到沒有底線
如果還有明天 只想被珍惜 多一點

寂寞 提醒著我 白天笑著說
深夜只能讓淚水沾濕溫暖被窩
愛錯 反復折磨 笑容再多也是罪過
堅強認錯 是否還能還我
一顆完整無破的心 再愛過

最近很好，
只是有意無意會想念一個人，
我不再抗拒，
至少我的心，不會太空。。。

慢慢地，從回憶里走出來，
3年了才這樣我會不會太遲？！

但，也因為這樣，
讓我不知覺去反省自己每段感情的失敗，
原因在于。。。。哪裡？

有時候，
我很不能去了解，
為對方做得太多，是好是壞。。。

以往的戀情，我自問付出都是百分百的自己。
也常常哀悼爲什麽我這麼努力了，
卻換不回一次的珍惜呢？一次其實已經很夠，但並沒有。

所以最近不停地想，
或許我的付出，并不是對方想要的，
我在付出的同時，
忘了去仔細看看，
對方需要我一味地付出嗎？
我常常秉持著付出不求回報的道理去愛每一個我深愛過的人，
原來這並不好。。。

但如果付出可以衡量的話，
真心何在？！

我從來不會計較誰愛多愛少，
但或許是因為我太不會計較，
他們才覺得理所當然，
等到依賴冷卻，他們就不需要我了，
而我一直都是被遺棄的小貓。。。

我想我永遠都學不會，愛情這件事，
所以幸福無法永恆。。。

陳已經變樂觀了，
我不會再去埋怨爲什麽沒有任何一個人願意心疼我，
因為沒有任何一個人有義務去心疼我，
我自己，會眷顧自己。

以前的單純，
能回來嗎？

如果可以，單純地去想念一個人，然後再傻笑。
如果可以，單純地去喜歡一個人，不求回報。

總覺得人長大后，
找不回一絲單純。

那種想念與喜歡的片刻，
一直斷斷續續，
讓我捉摸不定，
搞不清楚狀況。

不是我搞不清楚對方，
是我搞不清楚自己。

長大后，已經學會不再佔有對方。

有就有，沒有就沒有，
不會為難自己。。。

是對愛消極，還是，
覺得愛情，
本來就應該雲淡風輕呢。。。

曲終人散的寂寞過後，
傷痛也能一併帶走？

繼續在我的xuite天地對著牆壁說話，
那是一道，我拆不掉的心牆。

歌詞

不想再牽手 就該放開手
讓愛學會成全和自由

如果還能夠繼續往前走
挽留並不代表誰懦弱

我們曾心動 也都曾心痛
失去太多才懂得擁有

如果沒有過 每一次衝動
怎能相遇過程的感動

我們往往努力愛卻更寂寞
一起做過的夢到了最後真的只是夢

我們常常為了誰受盡折磨
不明白幸福到底是什麼

幸福就是該結束 的時候不再強求
在你應該珍惜的時候學會別無所求
幸福就是 去包容 卻從不會遺忘自我
懂得愛自己才更加遼闊

曾為誰執着 也為誰失落
為誰畫你生命的輪廓
愛沒有對錯 錯過才解脫
淚水終究能洗盡承諾

我們往往努力愛卻更寂寞
一起做過的夢到了最後真的只是夢

我們常常為了誰受盡折磨
不明白幸福到底是什麼

幸福就是 該結束 的時候不再強求
在你應該珍惜的時候學會別無所求
幸福就是去包容 卻從不會遺忘自我
懂得愛自己才更加遼闊

幸福就是被愛過 被傷過都有收穫
在你還能珍惜的時候珍惜你的選擇
幸福就是去包容 卻從不會遺忘自我
懂得愛自己才更加遼闊

幸福是讓愛能 海闊天空

---------------------

老婆害的，無法停止去聽，就連在公司，也插著耳機不斷聽著。。。
讓我更懂的一首歌。。。

這幾天的情緒，
可以說是大起大落，
我快瘋掉。。。

但謝謝田馥甄告訴我：
就讓我一個人去痛到受不了想到快瘋掉，
死不了就還好！！！！

至少，還好吧。。。

看著我妹談戀愛，
是各種羡慕，
原來寂寞久了，也會羡慕。。。

羡慕，
有個人可以分享她的開心與不開心。
有個人可以談心。
有個人在她沒人陪的時候，總會花時間陪她。
有個人在她餓的時候，會立刻駕車來載她去吃。。。
總是有個人等著。。。

原來堅強久了，
還是有那種渴望。。。

但想一想就算了，
多想，只會更亂。。。

因為，我感覺不到有任何對象。。。

一天寫兩天部落格，
證明我的心情很不好，
有多久沒有這樣了。。。

老婆道中紅心那幾句，
我哭了數秒后，
我突然覺得，我好累，
我不曉得我哪裡累。。。

我就一味地躺在床上，
躺了一個小時，
但我卻沒沒睡著，
開始擔心這是今晚會失眠的預兆。。。

我從來沒有這麼低落，
這麼難熬。。。
老婆說這是真正釋懷，真正離開的必經過程，
但我不喜歡這樣的過程。。。

我現在的感覺，
很自閉，很封閉。。。
我竟然，不想出門見任何人。。。

我好想有個真實的擁抱，
每次我很失落的時候，
竟找不到一個擁抱。。。

我知道老婆懂，并默默守候著，
她能告訴我的，我也瞭解了。
但我就是無法再笑了，
看好笑的影片，
很空洞地笑，但下一秒，
立刻回到面目表情的那一面。

我不曉得如何調整自己的心情去面對，
此刻，很空洞，
無助，難過，甚至是，煎熬。

其實是昨晚的情緒，
今早起來也沒有太好。。。

我想出門前來個發洩，
好在等下在朋友面前，還能坦然笑臉盈盈。。。

昨天只丟了幾句話給老婆，
過後，我睡了，
謝謝，我沒失眠，至少。。。

昨晚太得空，一直看舊照片，
看到半夜一點多，
是不是有點荒唐我承認。
更荒唐的是，我鼓起勇氣去看我三年來不敢看的照片，
再荒唐的是，我得到的結論，我還是不該看的。。。

因為得到的感受只是：不堪一擊！
我以為，我的心，已經讓別人進來借住了，
但其實，我的心，還被他隱隱約約地牽絆著。。。
會不會這一輩子我都無法讓別人住進來啊？！【開始很慌，很害怕。。。】

昨晚就看著看著那些合照，
突然看到，一夥去雲頂旅行的照片，
我怎麼不記得有這一趟旅行的。。。

有我跟他，
有Wing Khong和嘉雯，
有大銘和Applez,
有康涌和Cyean.

然後一大堆我們笑得好快樂好幸福的照片，
其實不堪一擊的重點在哪裡我還是找不到。。。
只是我好懷念當時笑得這麼開的自己，
然而，我找不回這樣的自己，
然後再問問心裡，我驚覺，他還在。。。
回憶還在，我們的愛還在。。。
這就是所謂的，面目全非。。。
真的很想知道，
我什麽時候才能大聲的說：事過境遷這四個字啊？

對某些人的好感，難道只是因為寂寞？！
我還以為，這是通往幸福的第一步，
原來幸福，還是那麼地遙遠，
是自己造成的嗎？

他又來回憶里微笑了嗎？
原來，我還是像三年前一樣，只能寂寞寂寞就好。。。

要從心底拿走一個人很痛很難，
要重新把一個人放在心底，
更痛更難。。。

聽著范瑋琪的《可不可以不勇敢》，
鼻，就酸了。。。

突然想起，這首歌。。。

我現在的心情是很亂很亂很亂，
亂到沒有明天。。。

拜你所賜，老婆黃！

已經沒再告訴你那幾天我是有多亂，
我好不容易克制，壓抑，
你又把它揪回出來，要命了啦！

那次受傷后我對于幸福抱持著不再熱衷，
順其自然就好的心態。

我一直以來，
就壓抑著對一個人的喜歡，
我希望喜歡還沒深刻時候立刻抽離，
或許這是我近幾年來到保護色。。。

對於‘夫妻相’這三個字很敏感，
因為不止一個人這麼說過，
被取笑調侃后，
就會漸漸沉淪，
再努力要自己清醒，回到現實。

長大后，
我發現喜歡不再單純，
不想再讓自己再沉淪于喜歡，思念，眷戀與牽掛。

老婆告訴我：幸福是要靠自己爭取的。

我已經禁不起了，
對於爭取，我沒有任何勇氣。。。

兩次爭取的結果，換來的是一次又一次更深的疤痕。
上兩段屬於‘間接’爭取吧，
對方在陰差陽錯之下意會我的喜歡，
要求在一起的是他們，離開我的，正也是他們。

試問，我怎麼還敢去爭取呢？！
爭取，換來的，就只是不被珍惜，僅僅而已。
所以，三年前，我承諾過我自己，
我的下一段，我希望我可以有那麼一次是被爭取的。。。
我希望那個他能讓我感受到，那種，被捧在手心，
是多麼溫暖的一件事。
若我等不到那個人，
我一個人也能好好的，我會好好珍惜我自己，即便沒人願意珍惜。

我要的幸福，很單純，我只想好好被珍惜。。。這樣算對幸福太過苛求嗎？我不曉得。

現在的情緒，思緒，心情，是亂透了。。。
對不起老婆，
對於爭取，我還是學不會。。。

樂觀與悲觀，
一樣地一線之差。。。

家裡的事情，
加上心裡的建設，
我這輩子沒試過要承受這麼多不快樂的經歷。。。

就是每次到了夜晚，
一個人冥想的片刻，
人，會變得格外脆弱，
好想有人摸摸我的頭，
再擁抱我的落魄。。。

壓力是大到最近又來荷爾蒙失調，
沒去看醫生，
因為我確定醫生也幫不了，
心態還是需要靠自己調整。。。

狂風巨浪是一波接著一波來，
我來不及喘息，
我快被浪捲走，
我唯有用盡全力掙扎。。。

我每掉一滴眼淚，
我會巴自己巴掌一下，
我是不允許有一秒的脆弱，一秒的掉淚。。。

對不起老婆，
這個晚上，我很悲觀，
我讓自己放縱一個晚上，
我向你保證，
明天的自己，還是會微笑或苦笑面對都好，
我會勇敢面對！

躲在廁所哭泣這種畫面，
好久違。。。

脆弱只允許被自己看見，
工作上，我還是那個盡全力趕deadline的auditor.
朋友上，我還是那個瘋瘋癲癲喜歡帶給大家快樂的大瘋婆。

只有一個人的夜晚，
才回到最原始的自己，
把武裝卸下，自己心疼自己。。。

我相信老婆跟我十年來的默契依舊沒變，
那種彼此默默的守候，
依舊不變。。。

我們都長大了，不需彼此安慰，
但卻彼此傳達力量，
遙遠地感受著，并承諾，自己的生活，
自己承擔。。。

說了很多鼓勵自己的話，
不過鼻頭依舊酸酸。

或許是我有點低估，成長的代價。。。

這個來考驗一下跟老婆的心靈感應，
看到就看到咯。。。

看不到就默默躲在這裡。。。哈

最近覺得工作太不忙碌了，
突然好懷念Peak的時候，
我是工作狂嗎？！
不對，
我像借由工作填滿我的寄託。。。

像現在，
每天工作回去，
到夜晚的時候，
我腦子，思緒會一直不斷地攻擊我，
一直反復聽著傷心歌詞，
一直反復唱著心裡的痛楚，不安。。。

所以我好懷念加班的時刻，
早上天未亮出門，
回到家都11點了，
沖個涼，
可以上床睡覺。。。。

我這樣好像很不正常，
天啊。。。。！

很想寫一首歌，叫寄託，
心裡滿滿的情緒想借由文字發洩，
是太久沒寫歌嗎？
我找不到可以配我情緒的旋律。。。

這個夜晚，
我又被不該有的情緒淪陷了。。。

最近只是聽這首歌聽到中毒好深。。。

就部落格連放的這個版本，
很想告訴大家，其實，我不難過。。。

但我無法確定告訴大家，
我，快樂。。。

最近，真的很常失眠，
失眠的點，
或許在於，太多不同氛圍的思緒同時擾亂我，
回憶，相同地，盤旋著。。。

我不是一個會對回憶依依不捨的人，
但我卻是一個會被過多回憶而逼瘋的人。。。

最近的情緒，就是，
說不出口的情緒。。。。【我知道很深奧】

那天的畢業典禮，
還會遇見他嗎？
老婆說：說不定見到了會更釋懷。
我應該敢敢去，
我應該收起懦弱，
繼續，S.H.E.R.O

最近常常問自己，
想念一個人，到底是什麽感覺？
若重新喜歡上一個人，又是什麽感覺？
原來，
我太久沒愛過。。。

想跟愛我的人坦誠，
我還是每個晚上，入睡前，
必聽【寂寞寂寞就好】。。。
我相信，會有那麼一天，
不需要這首歌來慰藉自己脆弱的的心靈，
有那麼一天。。。。【天，哪來的樂觀 ~.~】

這一篇，估計會很傷感的，
只想寫給老婆交代，
關心我的朋友們，看到就看到了，
匿名的安慰，我會感受得到的。

故事要從那天跟老婆老人一起唱k那天說起，
這一天，我期待好久！
首先，我跟老婆是大概2年沒一起唱k,
然後我們也從未跟老人唱過k.

那天我們浩浩蕩蕩地去了，
唱了幾首歌，
我才突然，我沒點到我的飲歌-【寂寞寂寞就好】【錯的人】

怎知按系統，找田馥甄，
怎麼沒寂寞寂寞就好？！
再找蕭亞軒，怎麼沒錯的人？！
沒可能啊！我在那裡唱過不懂N次了！
那一刻，我心慌了，
真的有這麼巧嗎？！
唱完k后其實坐在後座的我，持續放空著。。。
卻不想讓人看穿我的慌亂，好吧我承認我還是一樣的倔強。

那天回到家以後，上了比較少人的Fb戶口，
因為太私密的心裡世界，不想太多人懂，這一點我還是想低調低調就好。
我對自己做了一個承諾，我告訴自己，
以後就算跟誰去唱，這兩首歌，我不會再點，決定就此封歌。

那天星期六，我去了唱k2次，
早上跟家人，半夜跟朋友們【那是臨時的】，
我都沒去找這兩首歌。
直到昨天老人通過whatsapp傳照片過來，
我看著手機屏幕，傻了好久。。。
那是【寂寞寂寞就好】，正在播放曲目，
它安然地留在系統里，
爲什麽它卻不想讓我找到？！
那一刻，我的眼淚，打轉。。。
但卻在阿姨家，很努力地把眼淚吞回進去，
此刻老婆會說：陳你這逞強的模樣難看死了！

在此想解釋一下，爲什麽【寂寞寂寞就好】這首歌對我影響力那麼大。
首先我的S.H.E超級忠心歌迷我想認識我的人就會懂，
那時候Selina燒傷，Hebe以個人身份田馥甄單飛出專輯，我當然很關注。
而那時候正是我剛剛分手的第一年，
一曲【寂寞寂寞就好】，我聽了3年，但情傷還在，人早已不在。

歌詞如下：
還是原來那個我 不過流掉幾公升淚所以變瘦
對著鏡子我承諾 遲早我會還這張臉一堆笑容
不算什麼 愛錯就愛錯
早點認錯 早一點解脫

我寂寞寂寞就好 這時候誰都別來安慰擁抱
就讓我一個人去 痛到 受不了 想到 快瘋掉
死不了就還好
我寂寞寂寞就好 你真的不用來我回憶裡微笑
我就不相信我會 笨到 忘不了 賴著 不放掉
人本來就寂寞的 借來的都該還掉
我總會把你戒掉

這3年來，我是秉持著歌詞裏面的每一句來度過我一個人最難熬的時光。
最重要的那句：死不了就還好！
但他卻也跟歌詞一樣，
3年來，也不斷來我回憶里微笑，到去年開始，我才比較好一點。

昨晚，我一個人放空好久，
開著電話，重復地播送這這一首，
我躺著，眼淚就一滴滴地悄悄劃過臉頰，
我任由它在我臉上遊移，就正如我任用痛再次在我心裡不斷蔓延，
我，只會放空。。。
我忘記我是怎麼哭著睡著，但只知道，今早醒來，
我好累，昨晚我哭了好久嗎？我不知道。。。

老婆說：不要想太多，或許只是巧合。
但我辦不到只把它想成是巧合。
此刻的我，面對情緒，我詞窮。。。
想起林俊傑有首歌【原來】的歌詞有一段：
原來最疼痛的表情竟是沒有情緒，
原來最悲哀的是我不能面對自己。

此刻，我無法面對這樣的自己，
我知道，上天還有我承受的是，
讓回憶徹底離開，我才有明天。。。
但我哭的點是，我竟然還會不捨得這殘留的回憶離開。。。
3年來，我留戀的從來不是那個他，是所有我愛過的回憶，
我付出的真心。。。

心那種撕裂地痛，
我不想再讓自己掉一滴眼淚，
老婆說：你確實需要肩膀。
但，當我靠向自己的肩膀的那時候，
我怎麼覺得，我的心，太冷。。。

這3年來，我承受的，比我想像中還要多。。。
我失去的，也比我想像中的還要多。。。
最重要的是，我已經失去了那一顆單純去愛一個人的心。。。
那一年的陳，不顧一切，為愛情飛蛾撲火。
這一年的陳，忘記了，愛的初衷與意義。。。
身邊比以前多好多好多異性朋友，好朋友，
若是以前的我，
我肯定，我一定會愛上他們其中一個。
但現在的我，
無法對愛情還有相同的熱情和憧憬。

但親愛的老天爺，
你決定在我生命里收回【寂寞寂寞就好】，
暗示我：別寂寞寂寞就好，
但同時，有誰能還我一顆，可以去愛一個人的心呢？
老婆一定會說：把心門打開。
但我卻發現，不是我沒把心打開，
是我的心，不再為別人跳動，沒有心動。

我的各種忙碌，
讓我幾乎窒息。

真正體會什麽是真正的PEAK PERIOD。
Weekday - 天黑了才回家。
Weekends - 照常FULL DAY上班。

我多久沒有好好去干一點自己的事了？！
我突然很慶倖自己是單身，
才可以這麼奮不顧身地埋頭工作，付出最好的給工作。

今年的生日，
也在加班中度過。
但慶倖有好多愛我與我愛的人陪我度過。

家人帶我去吃最好吃的海鮮，
老婆，老人送我一個歡樂的夜晚。
Bi, Horng & Qi 跟我度過了一個遲來的生日。

依然不變的是，
單身的生日，
但還是充實的！

但唯一不變的生日願望是：身體健康！
以前年紀小的時候不太懂事，不懂什麽才是最重要，
以前總愛許：找到真愛
現在領悟到的是，真愛，不需要找，
若是真愛，它不會離開的，
會離開的，都只是過客。。。

媽媽總愛問各位身邊的‘男’朋友【男性朋友的簡稱】，
爲什麽沒有一個是？
我也好想有個人可以問，
一直記著算命的說：真愛已經在你身邊
但我只想大喊說：抱歉！找不到！

其實都3年有多了，
其實也很能習慣寂寞的滋味。
但唯有最近，加班好夜回家，好累。
這時卻突然好渴望，
至少有個人能夠并願意擁抱我的心酸，疲憊。
至少有個人能夠讓我彼此噓寒問暖，
讓我深刻感覺到，被愛被關心是怎麼了。。。
但，我是S.H.E.R.O! 我很努力地做S.H.E.R.O!
所以我常常跟老婆說，
我不夠強悍吧，我還需要更強吧！

以前的我很依賴，
現在的我很獨立，
但成長代價是一層更深地心酸，
是只有夜深人靜，一個人的時候，心裡默默掉淚的時候，
自己才會懂的心酸，沒有人會懂。。。

好吧，人要常常樂觀，
我還是擁有很多，
愛我的朋友，不曾離開過我的朋友。。。

最近的生活都圍繞在工作中，
除了百忙抽空看了一場讓我人生絕對沒有遺憾的演唱會！
S.H.E，我真的愛了她們整整10年，
但只去過她們2場演唱會，
怎麼過了10年我還是這麼愛她們。。。
她們的事情都會牽動著我的情緒，
像最近Hebe & JJ的事情，
讓我期待，又讓我有點害怕，
等了10年他們才稍微有點進展，
但卻讓我領悟到是：如果是真愛，10年算什麽？是真愛，不管走到哪裡，最後還是會回到原點。

好了，今晚有點說得太多，
明天是大家美好的星期天，
對我沒差，加班吧！樂觀面對。

非常期待七月的過去，
八月迎接我的，是各種‘約會’啊！【聲明：純朋友約會】
然後某老婆別再提相親或拋柑的事，謝謝合作，
哈哈！

我好多天沒辦法去工作了，
我好多天沒辦法進食。。。

peak period在眼前，
我的身體卻在這個時候發出警號，
我，其實很內疚。。。

我其實也很自責，
真的很氣自己，
到底是我不夠爭氣，
還是這才是我的命運，我只能認了？

從小到大，各式各樣的病魔都會找上我，
以前哮喘，2年前，
進過手術室開刀，
進過醫院無數次，
心臟科，腫瘤科，鼻喉科，腸胃科，全看過。。

我有時在想，
是不是上天把我想得太堅強了？
它覺得我還可以承受更多嗎？！

明天進院照胃，
自己很害怕，
想哭，但我能嗎？
哭，又能改變什麽？！

有時候，真的覺得自己是任何人的大負擔，
我想，我撐不住了。。。。
以前的大悲觀回來了，
我其實不想放棄生命，
但誰知道，
我已經，無力堅持了。。。。

又好久沒來這裡。。。

突然發現自己老了，
好懶惰更新部落格。

一趟台灣之旅，
實現了我與老婆中學時的夢想，
我們做到了！
我們仍然在彼此身邊，
這是我無比感動，無比慶倖的地方。

遇見了好人的司機兼導遊 - Brian Wu，
帶我們去了《那些年》情景裏面放天燈的地方-平溪天燈
我記得我的天燈最後一個願望，
儘快找到真愛？哈哈

這其實真的是我的願望，
但這願望，我已經學會不強求，并耐心等待。

不管是師傅的占卜或者是老婆的塔羅牌，
多說明著那個他，已經出現，一直在我身邊。

但我就是找不到，你在哪裡？
我找不到，我到不了~~~

身邊可能有些，我感覺到，
他對我很好，很體貼的對象，
但就是一直也沒有去到是伴侶的階段，
或許時機還沒到吧，
我相信天意，更相信緣分。

我記得有一次我們大夥兒去唱K，
朋友唱了那一首-李聖傑《擦肩而過》
歌詞：他不會是個好男人，也不會是個好情人~

讓我再次想起他，想起痛。
曾經，他緊緊地握住我的手，
對我唱著這一首，并要我忘記對上一次的痛，
我天真地以為，但就是承諾，那就是幸福。
誰曉得，他卻成了下一個傷害我的壞男人呢？！

因為這樣，
我不再相信承諾，
并覺得，愛情，不需承諾。

有時候，
我真的很搞不懂，
我放下了嗎？偶爾還是笨笨地想偷看他的FB，
即便看不到什麽了（因為3年前我已經狠心刪除他），
但我卻犯賤地想知道他的近況，是很該死~
最近的近況是我2年半前，我們分開半年后，
我發現他有了新的戀情，
到現在，我有時候會想，現在的他，會幸福嗎？
還是沒改他對愛情的性格，而那個她又離開他了呢？

有時候真的覺得自己太笨。。。

但我已經不會掉任何一滴地眼淚，或許是他讓我變堅強了。
老婆總是說，我變了，
不再是那個處處需要依賴的陳，
我竟然變得那麼地獨立堅強，
不需要別人保護了。。。

但女孩，誰不渴望，
能有個寂寞時候收容自己的擁抱呢？

常常的，
病魔出現。

基本上，
每一個月，
我大概會MC一次。

其實心裡深深感到愧疚，
其實我需要嗎？我不曉得。

其實我真的用盡了我的全力，
來維繫自己的健康，
但健康對我來說，
還是好遙遠，
從來就好遙遠。。。

從前，
曾經想過，放棄，
放棄堅持，
與病魔抗斗，
是有多累人，
沒人了解我的處境。

但3年內，我學會不再多愁善感，
我很樂觀地面對與接受所有好與不好。

每一年的生日願望都一樣，
身體健康就好，
可以嗎？

我真的只想，健康。

原來我忙到這種程度！

過年過了這麼久，
竟然一點也沒更新~~

但其實我的FB就更新到亂~~~
因為電話比較方便嘛！
畢竟我回家會動到電腦的時刻實在少之又少。。。

新年大家族去了馬六甲，
好歡樂，也好倒楣。

最近忙翻！
除了工作，週末滿滿檔！
被課業填滿，
說真的，壓力，是說不出口的那種沉重。

話說，1年快過去了，
轉眼間，
我快做滿1年了~
開始回到那魔鬼的peak period~
本人 client list 里有超過30間公司吧~
都是 Dec YE的，
話說就是 AGM - June 2013,
也是 Deadline - July 2013 的~
我能完成嗎？
沒有藉口讓自己休息，
完成不了？就加班加班再加班吧！

Company annual lunch還沒吃的說~
這個星期六 - Shangrila Hotel，
有夠遲的吧？！

昨天難得的假期，
是我好快樂的一天。

With Grey, 2 C chiu forr - Bosco & Khang Sin
Anthonny & Ling plus Lady Car Car.

Sing k ---> Starbucks ----> Pork burger --> TeAmo

從早玩到晚，
但卻很難忘。

圓夢了，
可以跟Grey grey一起唱三隻的歌！
一起和聲，哇！好完美啊！
期待下一次！
Khang Sin 哎喲好屌哦！
害我開始對《公公偏頭痛》中毒，
一開始覺得這首歌很煩，不懂在唱蝦米！

吃到傳說中的pork burger啊！
發明了新的詞 - C chiu forr!! （客家話）
大家一整天都笑慘！好歡樂！

Last round - TeAmo是最好笑的時刻！
我們玩Uno,
規矩多到，什麽都可以罰牌，
實在很亂來！
親愛的益益，被罰了好多張，
最後因為幫我贏，又被罰！
oh no!!! 心痛心痛！不要哭，sayang sayang XP!

雖然很累，但卻好快樂，
找回好久不見的快樂。

我相信，我找到明天的自己。

我希望明天的自己，只有微笑眼睛，可以嗎？

今天早上打開FB手機app,
那個畫面，
足足把我嚇壞了數分鐘，
我只呆看著手機的畫面，好久。。。

是怎麼回事？

不過最後我還是按了，
還浩浩蕩蕩地whatsapp告訴老婆，
老婆還贊我的勇敢，
與有榮焉的說。。。:)

但過後，
我的腦，其實有點當機。。。
我不曉得，
這個舉動背後，
有什麽動機，
但我不想浪費時間去想。

因為，我不在乎了。。。

此刻才發現，
只有坦然，才能釋懷，
才能解脫。。。

原來，這才是真正的原諒。。。

我的心，
猶如放在埋在心裡好久好久的大石。

謝謝。

我知道今後的我，
會比從前快樂就對了。。。

展望著未來。

但是還是想補充一句，
我的未來，不會有你 :)

一直在自己的潛意識中，
好像很多事情想寫出來抒發，
但卻發現，
現在才是2013的第一篇？

2013年，
我有好多願望。。。

希望身體能強壯一些，因為，生病吃藥實在很累。
希望考ACCA會順利一些，畢竟，真的很貴。
希望我的愛情能沒有顧慮一些，
我由衷希望，骨子裡的我，還有勇氣，再愛。。。。。。

最近面臨些友情與愛情的矛盾，
雖然一切只是我猜想，
但我有直覺，它是未來不久會發生的事，
說真的，是有點怕。。。。

老婆說，我應該追求我該有的幸福。。。
但我的猶豫不決，
是因為，我要如何確定，這就是真正的幸福？
老婆發現了嗎？
在愛情里，我變得膽小怕事，
已經無法像頭山豬一樣這樣亂撞。。。

很多道理我都知道，
抱持著樂觀我也知道，
但知道與實行卻是兩回事，
現在才真正明白，
卻步，是我最近的保護色。。。